Como nos cambian los años

Buenas tardes amiwit@s, en primer lugar deciros que los agentes externos que se encargaron de amargarme la existencia ayer, hoy han desaparecido. Ni cuchillo, ni minihombre, ni partido. Fue ponerme Sergio la primera y todo volvió a la normalidad. Luego vino Sillicon Valley y Xuxo´s Land pero eso no es el tema que nos tiene hoy aquí.
Hoy os voy a hablar de los cambios que sufrimos según van avanzando los años, algunos como el que voy a hablar para bien, que digo para bien, para muy muy bien. El personaje del que os voy a hablar es ...Batman, pero no el que venía al cole con nosotros, no no, otro, más conocido aún. Cuando yo era pequeño y le vi por primera vez era indescriptible, bueno mirar y decirlo vosotros mismos...no tiene desperdicio.



Que tiene la piel amarilla y escribe?
Un platanobolígrafo.....

No comment...os habéis fijado bien no... no sé por donde empezar... a ver, os habéis fijado en las cejas, bueno las cejas, esa cosa que tenía pintado en la máscara, pintado con tiza seguro, del mismo estilo que las cejas de Beckham. La máscara que no es otra cosa que un gorro de baño con dos picos que hacen de orejas. Esas mallas grises de Eva Nasarre, con los gayumbos de Abanderado por fuera. Con ese cinturón amarillo que parece uno de pesos de un buzo, o esos que les ponen a los niños cuando están aprendiendo a nadar, esos de porexpán ( o como se escriba que no tengo ni zorra y no me apetece buscarlo). De la tripita mejor no hablamos porque como superhéroe que es debería meterse en la secta del Natur House, aunque como luego veremos a los malos, tampoco hace falta mucho para vencerlos, veréis. Y Robin, que decir de Robin, que se puede decir de Robin, yo es que no tengo palabras, no os recuerda a un colega que todos conocemos? el antifaz de película porno amateur, el chalequito, que tiene un trago eh, así con el bordado ese que imita los botones y el parche de la R, que parece una rodillera de las que te ponía tu madre de peque en los pantalones rotos. Mención aparte los guantes que son los que uso yo cuando estoy solo en casa y me toca fregar, mirarlos detenidamente porque son los mismos. La capa con cuellos de camisa y de color amarillo platanobolígrafo brillante y los leotardos color carne, como las bragas de Bridget Jones...bueno ahora vamos a ver a los dos heroés en acción....tomar nota como se escala y como se desactiva una bomba....



Para empezar fijaros primero en el sprint que hacen para llegar al muro, coño haber aparcao mas cerca! luego usan la bat-ancla y la bat-cuerda y ojo, muxo ojo a como se sujeta la bat-ancla. Vamos 100% fiable. Ahí vemos por primera vez los zapatos que llevan, los de Robin el chico maravilla ( ojo al nombre eh, que no nos extrañaría nada ver un carte que pusiera: Hoy en las fiestas del Orgullo actuación estelar de Carmen de Mairena, El chico Maravilla y Paco Clavel) verdes, pero si os fijais son unos zapatos de tacón con la funda verde para tapar. Bueno despúes de la gran escalada, que mantienen una discusión sobre el alcohol, mientras suben tranquilamente, ya se lo podían haber currado un poco más y hacer que la capa de Robin al menos pareciera que cae por el efecto de la gravedad, que no vale solo con girar la cámara. Despúes de eso llega el momento estelar, la bomba. Vaya tela con la bomba, pero esto que es, eran mas reales las del coyote y el correcaminos. Y ahí le tenéis recorriendo todo el puerto con la bomba en brazos...sin palabras....y cuando termina de correr sólo se le ocurre decir....hay días que uno no sabe como deshacerse de una bomba. Increíble verdad...pues ahí no acaba todo, ahora le veremos luchando contra un tiburón y subido en su helicóptero, perdón bat-cóptero con las alas cogidas con cuerdas....



impresionante documento la bat-escalera con su cartel de bat-ladder, de madera y cuerda cutre a más no poder, el fondo de mar curradísimo, el walkie del tamaño de una cinta d vídeo, vamos tecnología punta, y resulta que los malos hacen un barco de holograma, y nuestros amigos con la bat-escalera, que injusto el mundo. Y aquí hace su aparición el tiburón de plastiquete que suenan los golpes a saco de boxeo y el spray repelente de tiburones y por último su explosión, desde cuando explota un tiburón al echarle cucal???? y llegamos al final, aquí conoceréis a los malos, que son de traca, la bat-lancha, que es un patinete de Benidorm...



qué os dije de los malos? todos viejunos, echados a perder, con las mallas de Eva Nasarre enigma, Joker jodido jodido el pobre, el Pingüino, el hermano de Emilio no, este, con su paraguas, aguas, aguas, y su ciática, que se pone a nadar con el paraguas abierto, la única Catwoman aunque viendo que al final se tropieza con un escalón casi que tampoco, esas peleas con las onomatopeyas...pummm splashhhh slurkkkk...no tiene precio, para todo lo demás mastercard.
Y resulta que pasan los años, 41 para ser exactos y aparece Batman, y aparece así...



habéis visto los milagros del Botox y Corporación Dermoestética, que le digan a Sara Montiel el nombre del cirujano, que el que la opera a ella es el mismo que el de Carmen de Mairena y Yola Berrocal.





Los vídeos no los puedo comentar, no me salen las palabras. No me da más, lo siento, juzgar vosotros mismos.

Volvemos al cirujano hasta Joker ha ido...el cambio de traje, la tripita que ya no está, falta Robin también pero casi mejor que no esté, asi nos evitamos el acertijo del platano-bolígrafo. Hala yo hecho una cosa en falta, tenía que matar a Joker con un spray repelente de bufones mientras están subidos a una escalera de madera y cuerda...y las bombas ya no son redondas os habéis dado cuenta no? que decepción...
Bueno si exceptuamos todas esas cosas os recomiendo la película porque está muy bien, eso sí prepararos para dos horas y media de bat-ancla y bat-cuerda.

Os dejo que por hoy ya está bien y mi hermana me dice que porque estoy viendo Batman y la Mairena ahora y es dificil explicar así que nada....a ver....mmmmm .... impresionante escena, de impresionante peliculón y la canción para quitarse el sombrero. Os dejo con Michael Madsen hablando a una oreja que acaba de cortar mientras escuchaba Stuck in the middle with you de los Stealers Wheels en la película Reservoir Dogs, recomendabilisísisisisisma.



Besitos, abrazos y unas friegas.